Bên cạnh anh có biết đâu nhân dịp tình?

Tôi như tắt hơi lặng người khi thấy anh ân ái cùng người con gái khác, những hình ảnh hoan lạc, những ân thanh rên rẩm phát ra từ cuộc mơn trớn của hai người. Mọi thứ làm tim tôi tan nát, man di thứ làm tim tôi nhói đau. Tình yêu và niềm tin trong tôi như sụp đổ. Trước mắt tôi là một sự lừa gạt không hơn không kém. Phải chăng nữa tôi chỉ là người yêu, còn ý trung nhân bên anh là trăm vạn kẻ khác?

Còn gì nữa, ngoài tổn thương xót chất đầy, anh nói yêu tôi, anh xem tôi là tình nhân duy nhất nhưng cớ sao, hà cớ anh tìm đến niềm vui bên kẻ khác? Với anh, tình dục là nguyên tố làm nên thứ hạng của người đàn ông? Anh có nghĩ đến cảm giác của tôi? Có nghĩ đến sự lờ lững mà tôi phải gánh chịu?

Tôi yêu anh chân thành, yêu anh bằng vớ cả rung động của thằn lằn tình đầu. Thế nhưng, đổi lại tôi được gì sau những yêu thương bị đánh cắp và nhịp đập hỗn loạn của trái tim không còn nhựa sống khách sạn côn đảo?

Tôi cũng đủ mạnh mẽ và sáng láng để nói lời chia tay anh. Anh cầu xin được tha thứ, anh gắng chèo kéo tôi bằng những lời nói có vẻ hối lỗi. Nhưng đã quá muộn màng... Quá trễ để cuộc tình nhiều gian dối này đi vào quỹ đạo phẩm bình thường.

Tôi chẳng thể giả tạo với đích thị xúc cảm của mình. Tha thứ cho anh đồng nghĩa với việc tôi bán rẻ bản thân mình. Có trạng thái nào tôi vẫn tỏ ra phẩm bình thường khi đứng cạnh anh? Để anh vuốt má tôi bằng bàn tay đã sờ soạng thân thể bao nhiêu kẻ khác? Có thể nào tôi còn cảm thấy ám áp khi anh ôm tôi bởi vì thân hình đã quấn riết lấy bao nhiêu người con gái khác? 

Tôi yêu anh nhưng không phải là anh của hiện tại. Với tôi, ái tình không có chỗ cho sự lừa dối, ái tình không có chỗ cho những con người ham mê dục vọng. Quên cô này nhưng có chắc rằng anh sẽ không đưa mắt nuốt trọn thân hình của bao lăm người con gái anh sẽ gặp sau này?

Gởi lại anh vớ cả, tôi ra đi... (Ảnh minh họa)

Có chắc rằng ham muốn dục vọng của anh không trỗi dậy khi anh chẳng tìm được điều động đó ở nới tôi? Chẳng lẽ, anh có thể lên giường với bất kể cô gái nào, không màng đến  tình yêu, miễn sao sao gia tộc có thể tợp ứng được ham chiêm bao của anh?

Thật rùng mình, tiền cần nghĩ đến việc tình nhân mình đã và đang chung đụng thân xác với bao người khác là tôi lại lạnh cả sống lưng. Tôi che giấu nước mắt vào sâu cõi lòng đã đóng băng. Ngày cưới cận kề, thiệp cưới cũng đã trao tay bằng hữu và người thân, bao ước mong về gia đình hạnh phúc giờ đã tan như bong bóng xà phòng. Những tưởng mình sẽ được làm cô dâu lộng lẫy và hạnh phúc nhất trong ngày cưới; những tưởng tình yêu của mình sẽ được đơm hoa kết trái, vậy mà...?

Tôi vẫn ảo mộng cho rằng, mình là người hạnh phúc và may mắn nhất khi được làm vợ anh... Cảm giác đó vẫn đeo đuổi tôi cho đến cái ngày định số hôm ấy.

Mọi thứ đều tan biến. Chẳng còn ngôi nhà hạnh phúc với những đứa trẻ, chẳng còn ước vọng là một người vợ hiền, một người mẹ tốt mà tôi hằng mong đợi. Trao trả cho anh chiếc nhẫn đính ước, trao trả anh lời thề non, hẹn biển. Gởi lại anh tất cả, tôi ra đi...

Ra đi để tìm đến cho mình sự bình yên.  Ra đi để tìm đến sự quên lãng cho một ký ức với những mảnh ghép rời rạc, với những kỷ niệm đã cũ kỹ. Có thể một ngày bóng gió nào đó, tôi lại yêu.  Có thể một ngày nào đó tôi vẫn tiếp thô tục yêu anh, dung thứ cho anh, nhưng giây khắc đó không có nghĩa là bây giờ!